LAS LEYES DE MURHPY
Buenoa petición de Anel... aqui va algo nuevo en la conctelera.. jajaja espero ke les guste...
LAS LEYES DE MURHPY
1. Si hay alguna posibilidad de que algo salga mal, saldrá mal.
2. Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado.
3. Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles.
4. Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
5. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
6. El que ronca será siempre el que se dormirá antes. (la mayor verdad)
7. No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora.
8. Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás.
9. Una corbata limpia atrae la sopa.
10. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
11. Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo.
12. Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
13. Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos.
14. Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz.
15. Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente.
16. Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo.
17. Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas.
18. Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
19. Nada sale tal y como está previsto.
20. Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.
21. El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media.
22. Di no, después negocia.
23. Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.
24. El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
25. No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados.
26. Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible.
27. La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado.
28. Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
29. Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja.
30. La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada.
31. Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
32. Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado.
33. Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan
34. A todos los buenos, los atrapan.
35. Los adornos bonitos no van bien.
36. El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa.
37. Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.
38. No discutas con un loco... la gente puede desconocer la diferencia.
39. Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante.
40. Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará.
41. Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona. Los platos agrietados, nunca se rompen.
42. Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás.
43. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está.
44. Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.
45. No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal.
46. Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.
47. Un buen plan hoy, es mejor que uno perfecto mañana.
48. El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80%
49. La principal causa de los problemas son las soluciones.
50. Si pones una cucharada de vino en una tinaja de basura, tendrás basura.
51. Si pones una cucharada de basura en una tinaja de vino, tendrás basura.
52. SONRÍE!!!!!!... El mañana será peor.
53. Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos.
54. Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas.
55. Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.
56. El total de la inteligencia en el planeta es constante; la población no para de crecer. (piensenlo)
57.Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente, tu jefe te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté frío.
58.Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima.
59.La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.
60.Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu mujer.
61.Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.
62.El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla.
63.El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante.
64.Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada.
65.No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.
66.La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede.
67.El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
68.Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.
69.El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan.
70.Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales.
73.La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado.
74.El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (tipico. quisiste salvar el jarron que se caia, te resvalaste con la alfombra y terminanste tirando la tele, el jarron, el cenicero, etc)
75.El cliente que menos paga, es el que más se queja.
76.Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más.
77.Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada.
78.Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.
79.Principio para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.
80.La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad
81.La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios.
82.Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles.
83.Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.
84.Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día.
85.Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica.
86.Antes de pedir que hagan una prueba pregúntate qué harás si el resultado es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas son iguales, ... retírate.
87.Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido. Si escribes, lo recibirás antes de que tu carta mal educada llegue a su destino.
88.Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar.
89.La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.
90.El autobús llega sólo, cuando ya has caminado tanto, que no tiene sentido tomarlo.
91.Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte.
92.El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada.
93.Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda.
94.Se puede considerar un éxito, todo experimento que proporcione un 50% de resultados equivocados con referencia a la teoría desarrollada.
95.La experiencia de un investigador varía inversamente con el número de palabras que el público en general entiende de tal sujeto.
96.Si esperas un autobús que no llega, o un taxi o que empiece la sesión de una película, enciende un cigarro e inmediatamente aparecerán autobuses, taxis y empezará el cine.
